I am not a saint. Unless you consider a saint a sinner that keeps on trying.

Mulți ar spune că o persoană care și-a petrecut majoritatea vieții bifând căsuța „Single” nu este cea mai în măsură să dea sfaturi despre cum să găsești o relație.

Deși cred cu tărie că eșecurile repetate și nu succesul picat din cer te fac să fii cel mai bun în orice îți propui să faci, nu voi scrie despre cum poți să găsești o relație, pentru că nu cred că o relație este ceva ce poți “găsi”. Însă voi scrie despre cum poți ajunge în postura de a alege în voie următoarea întâlnire dintr-un dating pool din ce în ce mai mare, chiar dacă în mare – un dating pool fără prea mult potențial.

Pașii de mai jos au la bază 30 ani de experiență și peste 30 de date-uri eșuate într-un singur an. Motivele pentru care niciunul dintre cei cărora le-am oferit în acel an de la câteva ore la câteva zile din timpul meu nu s-au calificat pentru mai mult sunt variate, însă pe scurt: it’s them, not me 🙂

De la regizorul-premiat internațional-doctor-artist cu expoziții la Berlin, la adeptul Flat Earth Theory, masterchef-ul, grecul, designerul auto, portughezul, tipul cu ADHD, corporatistul, DJ-ul și mulți alții, indiferent de motive – ultimul seen a fost al meu. Iar pașii care îți garantează ție și nu lui ultimul seen, sunt mai jos:

1.       “Bros before hoes.” Până “găsești” tu relația aia pe care o tot cauți, primul pas este ăsta. Niciodată nu îți anula planuri deja existente pentru un date, indiferent cât efort de imaginație ai depus să-l transformi în sufletul tău pereche înainte de a ști ce-i place să mănânce la micul dejun. Dacă nu poți respecta pasul ăsta, și implicit – pe tine, nu are rost să citești mai departe.

2.       Scrie prima. A doua, sau a treia – depinde cu câte vorbește în același timp. Însă indiferent ce îi scrii, scrie-i fără să aștepți un răspuns. Pentru că nu va trebui să aștepți unul, acesta va veni imediat.

3.       Never sleep (over) on the first date. Sex-ul nu este o monedă de schimb, dar funcționează ca una. Nu așa cum înțeleg femeile, ci așa cum știu să îl folosească bărbații. Mai exact: dacă aștepți până la a 5-a întâlnire, singurele șanse care îți cresc sunt doar cele de a-ți pierde câteva săptămâni din viață. Dacă nu există chimie de la primu sărut, nu ți l-aș recomanda pe al doilea. Dacă totuși simți că are potențial, e un semn bun să te convingi până la capăt, indiferent dacă au trecut câteva ore, zile sau săptămâni de la primul swipe right. Sexul la prima întâlnire nu este cel mai relevant. Însă mesajul de a doua zi este. Pentru a pune în practică acest pas, never sleep over on the first date. Du-te acasă chiar dacă (100%) îți va cere să rămâi, și nu uita să-i mulțumești pentru date înainte să-ți chemi un Uber. Good maners are key 🙂

4.       Fă glume kinky. Trimite-i meme-uri de agățat. Flirtează. Nu este doar job-ul lui să te convingă. Efortul ar trebui să fie la fel ca rezultatul: win-win.

5.       Plătește-ți consumația. Dacă se oferă să o facă el, acceptă la primul date, dar asigură-te că o să-l plătești tu pe al doilea pentru amândoi. Dacă tot muncești 40 ore pe săptămână că să nu-ți alegi cina după suma din meniu, folosește-ți banii pentru a-ți cumpăra mai mult decât terapie prin shopping la mall. Sex is power. Money is also power. Nu i-o face cadou.

6.       Ascultă-l. Ține minte ce îl face să râdă, replicile care au potențial de trademark în doi, găsește-i un nickname amuzant – nu siropos, fii atentă la subiectele despre care îți poate vorbi până dimineața și vorbește cu el despre ele. Branduiește-ți prezența cu lucrurile care îl pasionează și vei avea mari șanse să devii în scurt timp unul dintre ele.

7.       Trimite-i poze cu tine. Din când în când, fără să ți se vadă fața.

8.       Râzi. Singură, cu el, de tine, de el. Este cel mai atrăgător lucru pe care îl poți face. Bine, poate al doilea cel mai atrăgător lucru.

9.       Condu mașina cât de bine poți tu și parchează lateral ca un motherfucker. Dacă nu ai carnet, fă școala de șoferi și ai grijă să îți iei carnetul magna cum laudae – atât de bun e sfatul ăsta. Dacă totuși ești anti-talent la capitolul ăsta, ai grijă să bifezi pasul bonus.

10.   Spune-i ce vrei și cum te simți. Nu îl lăsa să ghicească, pentru că nici măcar nu-i trece prin minte să o facă. Nu face pe supărata în timp ce îți hrănești ego-ul cu propriul bullshit emoțional. Dacă totuși faci asta, rezultatul o să fie tot un pas înainte – către “piscina” aia cu potențial despre care îți povesteam la începutul articolului.

Bonus:

11. Experimentează. Try anything once.                                                                                    

Crede-mă, dacă găsești persoana care să merite efortul celor zece pași, cu siguranță numele lui va fi mereu în top-ul mesajelor tale din Whatsapp. Și nu pentru că ți-a dat seen, ci pentru că e încă typing.

Leave a Reply